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Diario di un modo del tutto senile di non distinguere più la sinistra dalla destra, il wc dal lavello...
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novembre 2004
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lunedì, novembre 22, 2054
MAI DIRE DIRETTORE
Sapete cosa mi è successo dopo pranzo? Se lo sapete ditemelo per favore perché io non me lo ricordo. So solo che mi ero appisolato in poltrona aspettando aspettando beautiful (ohé, non sono così rincitrullito, aspettavo di vedere la trasmissione dal titolo aspettando beautiful - che qua i correttori di bozze poi mi correggono, ma a me di corretto piace solo il caffè, per questo ho la fiaschetta di grappa nascosta nella termocoperta, ma non ditelo a mia ehm moglie...).
Allora dicevo. Dicevo? Ah sì, non so perché l'abbia fatto entrare, so solo che quella lo chiamava su viejo amigo el diretor del marqueting e gli sorrideva e a me questa cosa dava pure un po' addosso.
Fatto sta che quando mi sono svegliato c'era questo signore abbronzato e anche un po' incartapecorito che prendeva il tè a casa mia e intanto spargeva degli strani moduli sul tavolo della cucina e mi parlava di pensione integrativa, ma cosa vuole integrare, gli ho detto io, che la pensione me l'hanno appena rubata? Allora lui ha tirato fuori il catalogo degli aggeggi che ti portano su e giù dalle scale mentre tu te ne stai seduto in poltrona... Quello devo ammettere che mi piaceva abbastanza, ma poi la mia ehm signora mi ha ricordato che abito al pianterreno. Non se ne sta mai zitta la megera.
Alla fine quel signore mi ha proposto un contratto di assistenza con una società diretta concorrente, dice lui, della Beghelli, ma più innovativa. In pratica dovrei pagare 250 euro mensili per avere al collo un fischietto che non fa nessun rumore, ultrasuoni dice lui, e se mi sento male (tipo se mi prende uno dei miei attacchi d'asma) suonarlo forte perché lui in persona accorra in mio soccorso. Abbiamo anche fatto la prova: è uscito da casa, io ho suonato e lui si è precipitato dentro.
Devo dire che mi ha proprio convinto.
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